Una risata al giorno toglie il medico.... [Archivio] - Juveforum.it

maurizio

11.04.2009, 23:18

Scuola militare di paracadutismo.
E' il giorno del primo lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:
- Allora ragazzi... ? giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio!
Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:
- Ma non ? troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri!
Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non ? troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse ? ancora tro ppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!
La stessa vocina:
- Ma non ? troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi per? dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!! http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020060.gif

maurizio

11.04.2009, 23:33

Un vigile urbano

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerd? sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perch? ha una voglia matta di ******* con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... ? vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi l?... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... ? stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei ? un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella ***** è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno! :applausi:

maurizio

11.04.2009, 23:41

Due amici

Due amici si incontrano dopo diverso tempo che non si vedevano e uno dei due, un tipo di solito calmo e tranquillo, si mostra ipereccitato al punto da balbettare visibilmente.
- Ehil? ciao, come va?
- M-M-Ma lascia s-s-s-stare, ho un la-la-la-lavoro che mi-mi sta po-po-po-portando alla to-to-to-tomba!
- Accidenti ma che razza di lavoro fai?
- So-sono un gua-guardiano di-di ga-ga-galline...
- Ma per la miseria, non credevo che un lavoro come il tuo potesse portare una persona all'esaurimento. Ma per la precisione, in cosa consiste?
- Nie-niente... a-a-a-alla ma-mattina mi me-me-metto in me-mezzo all'aia e chia-chiamo le ga-ga-galline fa-facendo cooo cooo cooo ccoo e que-quelle escono da-dalle sti-stie e ve-ve-ve-vengono a becchare il mangime, ca-ca-capirai centomi-mi-mila ga-galline! Po-po-poi a-a-alla se ra va-vado alle stie e chia-chiamo le ga-ga-galline facendo cooo cooo cooo cooo e-e-e ce-ce-centomila ga-galline rientrano ne-nelle stie a do-dormire per la no-notte.
- Beh, non mi sembra nè difficile nè stressante, ma come mai?
- Fa-fammi fi-fi-fi-finire!!! E' solo che c'è u-u-u-una ga-ga-gallina la la sera che no-non vu-vu-vuole mai ri ri rientrare ed a-a-a-allora io va-va-vado in mezzo all'aia do-dove quella sta-sta a be-beccare e gli-gli faccio: "La fa-fai fini-fini-finita dii rompere i CO-CO-CO-CO..." e centomila ga-ga-galline escono di-di nuovo da-da-da-dalle stie... :ridere: :scompisciarsi:

maurizio

11.04.2009, 23:46

Due giovani ingegneri

Due giovani ingegneri meccanici si incontrano:
"Oh, sai cosa mi è successo ieri? Stavo camminando verso casa, vedo una Ducati che si avvicina, si ferma vicino a me..."
"E poi???"
"E poi il pilota si toglie il casco ed esce una cascata di capelli biondi, una bellissima ragazza che comincia a spogliarsi di tutto ciò che ha addosso e mi dice: 'prendi tutto quello che vuoi!'"
"E tu???"
"Io ho preso la moto!!"
"Ah, hai fatto bene! Cosa te ne facevi dei vestiti??" :bidone:

pipiesse
non sono mica mie...

maurizio

11.04.2009, 23:51

Ci sono tre ragazzi che stanno facendo una crociera per natale su una nave di lusso estremo.
Ad un certo punto un uomo cade in mare. I tre ragazzi non esitano neanche un minuto e si gettano in mare per salvarlo. Tornati sul ponte con il naufrago, i ragazzi si accorgono di aver salvato Berlusconi. Il Premier svegliandosi dice: "Grazie ragazzi, vi sar? debitore per sempre, mi avete salvato la vita, chiedetemi qualsiasi cosa vi serva..."
Il primo ragazzo prende fiato e dice: " Beh, io sono disoccuppato, ho una famiglia... vorrei una casa". Berlusconi tira fuori i soldi e gli dice: "Tieni comprati una bella villa". Il secondo ragazzo, anche lui dice ciò che desidera: "Io sono giovane, per lavoro mi serve la macchina però non ho soldi..." Berlusconi fa la stessa cosa, tira fuori i soldi e dice: "Tieni comprati una ferrari".
Arriva al terzo ragazzo, e anche lui ha un desiderio: "Ma, io vista la situazione, e dato che ti hanno già chiesto tutto, vorrei una sedia a rotelle..." e Berlusconi perplesso domanda: "Mi consenta la domanda ma perchè proprio una sedia a rotelle??????" e il ragazzo: "Perchè il mi' babbo quando sa che t'ho salvato la vita mi spezza le gambe..."

maurizio

17.04.2009, 21:48

Le donne sono incredibili !

"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto,
si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un
televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di
25 anni.

Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una MERCEDES da 50.000 euro, un
letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma, io dormo con
una vecchia di 50 anni".

Mia moglie e' stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:

"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faro' in
modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto
e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10
pollici".

maurizio

17.04.2009, 22:32

IL PARROCO E IL PAESINO

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso:
" Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale. Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!! Al ché mi sono preoccupato... se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione"
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano introrno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia. Ma il Sindaco non c'è! Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato..." :applausi:

alessandro magno

17.04.2009, 23:09

tutte belle mauri davvero

Bianconero10

01.09.2009, 14:29

Che ne dite se qua ogni giorno o quando vogliamo inseriamo delle barzellette per ridere perchè si sa che una risata è meglio di ogni medicina:laugh:

adesso vi darò la prima barzelletta.....

Prima notte di nozze, lei dice al marito: "perchè ti copri col giornale?" E lui: "sai com'è, sono i giornali,una cosa piccola la fanno diventare enorme..."

:rideretanto::rideretanto:

naturalmente potete inserirle anche voi e quando volete....dai fateci fatevi ridere.....:rideretanto:

AlexnelCuore

01.09.2009, 14:50

Che ne dite se qua ogni giorno o quando vogliamo inseriamo delle barzellette per ridere perchè si sa che una risata è meglio di ogni medicina:laugh:

adesso vi darò la prima barzelletta.....

Prima notte di nozze, lei dice al marito: "perchè ti copri col giornale?" E lui: "sai com'è, sono i giornali,una cosa piccola la fanno diventare enorme..."

:rideretanto::rideretanto:

naturalmente potete inserirle anche voi e quando volete....dai fateci fatevi ridere.....:rideretanto:
:rideretanto::rideretanto::rideretanto:

Leggi attentamente...

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che

non lotteremo contro la corruzione.

Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che

l'onestà e la trasparenza sono fondamentali

per raggiungere i nostri ideali.

Dimostreremo che è una grande stupidità credere che

la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.

Assicuriamo senza dubbio che

la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.

Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che

si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.

Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché

finiscano le situazioni di privilegio.

Non permetteremo in nessun modo che

i nostri bambini (http://adv08.edintorni.net/affiliati/click/?q=bambini&a=2567&e=6&y=3&j=CF8CA4BDE5B2137127FEAF1D4540A685http%3A%2F%2Fadv ertiser%2Eedintorni%2Enet%2Fredirect%2Easp%3FidG%3 D22464%26idA%3D89607%26query%3Dbambini%26cpk%3Dk%2 6idU%3D220%26location%3Dhttp%253A%252F%252Ffeed%25 2Eedintorni%252Enet%252Fpangora%252Fredir%252Easp% 253Fmerchant%253DFarmacia%252BMontera%252Bsnc%2526 track%253D%2525keywordid%2525%2526query%253Dbambin i%2526url%253Dhttp%25253A%25252F%25252Fit%25252Ech annel%25252Epangora%25252Ecom%25252Fedintorni%2525 2Fpurchase%25252Edo%25253Fp%25253D20002631%252526c %25253D0%252526o%25253D37099666%252526ch%25253Dedi ntorni%25255Fsearch%25255Fit%252526m%25253D34140%2 52526rid%25253D1449%252526ver%25253D2%25252E0%2525 26market%25253D%252526man%25253DVICHY%252526ser%25 253D%252526ts%25253DMjAwOTA5MDEtMTQxNzE5%252526op% 25253D13%25252E0%252526kw%25253Dbambini%252526dle% 25253DcGFuZ29yYSHQb4LjBJuY8R9G3DImSCrdBcNUvW3sDn6x cixgDR9PQiycBKD2wswjALqnN0qn51YZN19Kw9vpUJws064%25 255F%25255Fi8Gopj68uIqIlo7cAmK2TGjmzjghxKM9fLqN33Y MOXwq08w94lnDd77NJLmsDlm%25252Dw9rxjeY6ultt9M%2525 2E&r=&x=1251812887984&z=tt.lh.F7B61258FC6DE4F9C323DAF7749DA0B0&i=336) muoiano di fame.

Compiremo i nostri propositi nonostante

le risorse economiche siano esaurite.

Eserciteremo il potere fino a che

Si capisca da ora che

Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica

Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...

Premetto che sono di destra ma è questa era troppo forte:rideretanto::rideretanto:

alessandro magno

01.09.2009, 14:54

cacchiarola angela ma chi ha fatto questo è un malato di mente , non arrivavo nemmeno lontanamente a concepire che una cosa letta al contrario potesse avere non solo un senso ma il senso opposto .

è da enigmisti :laugh:

pensa se un utente scrivesse a sta maniera :rideretanto::rideretanto::rideretanto:

Bianconero10

01.09.2009, 14:58

:rideretanto: bellissima angie.........
comunque come dice ale è da enigmisti :scora:

AlexnelCuore

01.09.2009, 14:59

pensa se un utente scrivesse a sta maniera :rideretanto::rideretanto::rideretanto:
Si Benny questo ci mancherebbe:rideretanto::rideretanto:

Bianconero10

02.09.2009, 12:38

la barzelletta..............

Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili:
- House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon.
Uno studente curioso chiese:
- E il computer di che genere è?
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per
poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un po' ne avresti potuto trovare uno migliore...

juventinadelsud

02.09.2009, 13:10

devo dire che questa è veramente bella!ahahah

AlexnelCuore

02.09.2009, 14:00

:rideretanto::rideretanto::rideretanto:

Bianconero10

02.09.2009, 15:09

Chi è che sta per strada con qualunque tempo; la dà a tutti senza problemi; 30 euro non le bastano più; ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile?
- Semplice: la vigilessa!

Bianconero10

02.09.2009, 15:27

Non è vero che gli italiani siano degli inguaribili pessimisti. Sono solo degli ottimisti bene informati.

Bianconero10

02.09.2009, 15:29

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?

Bianconero10

02.09.2009, 15:36

sE C'è QUALCHE FRANCESE NON LEGGA :scora:

COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese

CIBO:

Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.

AlexnelCuore

02.09.2009, 15:38

Anche questa è bella......:rideretanto::rideretanto:

Bianconero10

02.09.2009, 20:25

Comunque mi stupisco che solo 4 utenti abbiano postato qua......:mod: avete bisogno di qualche incentivo????? :mod:

AlexnelCuore

04.09.2009, 17:19

YouTube - Le veritÃ* di Holly e Benji

:rideretanto::rideretanto::rideretanto:

Bianconero10

04.09.2009, 20:17

:rideretanto: :rideretanto: :rideretanto: grandioso......

AlexnelCuore

15.09.2009, 15:38

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.

Che diffrenza c'è tra l'arringa di un avvocato ed una manifestazione pacifista? L'avvocato, mentre racconta balle, non distrugge l'aula del Tribunale.

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

AlexnelCuore

09.10.2009, 22:53

Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono!

Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni.....

La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.

Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!

Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l'Inter sia forte sulla carta....,infatti cosi era,è stato,e cosi sara per sempre!!

Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni...

Sapete che differenza passa tra l'INTER e un settimanale di guida TV ? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì..

:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

30.11.2009, 19:42

Una donna soffre di continui mal di testa e non riesce a risolvere il
suo problema fino a quando un'amica non le dice: "Carissima, il tuo e'
un problema psicologico, ti consiglo di rivolgerti al mio analista,
vedrai che lui trovera' una soluzione". La donna prende un appuntamento
e lo psicologo le prescrive una cura particolare che consiste nel
concentrarsi a fondo per cacciare il mal di testa dal cervello. Occorre
mettersi le mani sulle tempie e ripetere in continuazione a bassa voce:
"Non ho mal di testa. Non ho mal di testa. Non ho mal di testa...".
Contro ogni previsione la cura ha un grande successo e la donna in
pochi giorni risolve il suo problema. Il marito, stupito, decide di
rivolgersi allo stesso dottore per ritrovare la virilita' di un tempo
nei rapporti con la moglie. Dopo pochi giorni il marito si chiude
qualche minuto in bagno, dopodiche' sfodera a letto una eccellente
prestazione. La moglie e' molto contenta, ma anche incuriosita e dopo
una settimana di prestazioni da ventenni, decide di spiare la sua
seduta in bagno. Allora lo vede seduto sul wc, con le mani sulle
tempie, che ripete: "Non e' mia moglie. Non e' mia moglie. Non e' mia
moglie..."

----------------------------------------------------------------------------------
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.

Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.

Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

QUOTE

Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!

AlexnelCuore

30.11.2009, 20:30

:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

30.11.2009, 21:19

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:vjTJntmPHuKxxM:http://www.cancelloedarnonenews.com/wp-content/uploads/2009/08/eiopago6ar.jpg (http://images.google.it/imgres?imgurl=http://www.cancelloedarnonenews.com/wp-content/uploads/2009/08/eiopago6ar.jpg&imgrefurl=http://www.cancelloedarnonenews.com/2009/08/page/3/&usg=__a0ZHogiYleMyr3_P3fAwK8KmkYc=&h=133&w=233&sz=15&hl=it&start=9&sig2=cC51IQhCqzu45SoRIeKyJA&um=1&itbs=1&tbnid=vjTJntmPHuKxxM:&tbnh=62&tbnw=109&prev=/images%3Fq%3De%2Bio%2Bpago%26hl%3Dit%26sa%3DG%26um %3D1&ei=YzYUS8KHJIPCmQORpczUAg)

sei sicuro che tutto è bloccato ...così risolvo una volta x tutte, ale...

alessandro magno

30.11.2009, 21:20

no non sono sicuor per nulla perchè angela dice che i post che hai tolto lei non li vede quindi magri li vedo solo io. lascia cosi per ora non toccare nulla mauri.

maurizio

30.11.2009, 21:24

no non sono sicuor per nulla perchè angela dice che i post che hai tolto lei non li vede quindi magri li vedo solo io. lascia cosi per ora non toccare nulla mauri.
ok brother :bevuta:

Guzer

30.11.2009, 22:44

tutto normale, i post eliminati dagli utenti ne vediamo solo noi la traccia, ora tutto pulito e ripristinato

AlexnelCuore

01.12.2009, 17:44

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!

Che diffrenza c'è tra l'arringa di un avvocato ed una manifestazione pacifista? L'avvocato, mentre racconta balle, non distrugge l'aula del Tribunale.

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 2 morti e 3 feriti

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.

maurizio

01.12.2009, 20:30

:laugh: belle Angela

PRIMA DELLE NOZZE:

LEI: Ciao!
LUI: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
LEI: Vuoi che vada via?
LUI: No! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
LEI: Mi ami?
LUI: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
LEI: Mi hai mai tradito?
LUI: No! Mai! Perché me lo chiedi?
LEI: Vuoi baciarmi?
LUI: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione!
LEI: Saresti mai capace di picchiarmi?
LUI: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
LEI: Posso fidarmi di te?
LUI: Sì!
LEI: Tesoro...

SETTE ANNI DOPO LE NOZZE:
BASTA LEGGERE IL TESTO DAL BASSO IN ALTO.
ps
non sono ..mie

AlexnelCuore

01.12.2009, 20:34

:laugh: belle Angela

PRIMA DELLE NOZZE:

LEI: Ciao!
LUI: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
LEI: Vuoi che vada via?
LUI: No! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
LEI: Mi ami?
LUI: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
LEI: Mi hai mai tradito?
LUI: No! Mai! Perché me lo chiedi?
LEI: Vuoi baciarmi?
LUI: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione!
LEI: Saresti mai capace di picchiarmi?
LUI: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
LEI: Posso fidarmi di te?
LUI: Sì!
LEI: Tesoro...

SETTE ANNI DOPO LE NOZZE:
BASTA LEGGERE IL TESTO DAL BASSO IN ALTO.
ps
non sono ..mie

:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto: bellissima questa :ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

08.12.2009, 15:36

Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."

AlexnelCuore

08.12.2009, 16:23

Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."

:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

08.12.2009, 16:45

Bari:
Nicola trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.Dopo un paio di settimane ritona a casa tutto contento..
E dice alla moglie:
-Sai cara,in due settimane ho guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
-E povero scemo!Io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato il doppio..!?

maurizio

08.12.2009, 17:09

Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma
perché la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino, Franco Franchino. e a me
niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande,
Pompeo!"

AlexnelCuore

13.01.2010, 01:40

AlexnelCuore

13.01.2010, 01:41

gabriele

18.01.2010, 16:20

Questa lo letta oggi in giro per internet :

La Juve non è fuori dal tunnel ma lo sta anche arredando.

AlexnelCuore

18.01.2010, 16:21

:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

AlexnelCuore

21.01.2010, 20:45

http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs043.snc3/13068_177344402522_164424832522_2854837_4471543_n. jpg

:ridere_tanto:guardate come hanno scritto nerazzurro con una sola R:ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

28.01.2010, 10:46

Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
- Come minimo gli spezzerei il bastone.. e gli ammazzerei il cane!
- Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire: gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
-A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie! http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif

maurizio

28.01.2010, 11:00

YouTube- Video Che Fa Schiattare Dal Ridere, Il Piu Bello Mai Visto U

sarà vero??? bho forse si,

AlexnelCuore

28.01.2010, 14:21

Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
- Come minimo gli spezzerei il bastone.. e gli ammazzerei il cane!
- Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire: gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
-A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie! http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif

http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gifhttp://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif bella barzelletta e anche la faccina

YouTube- Video Che Fa Schiattare Dal Ridere, Il Piu Bello Mai Visto U (http://www.youtube.com/watch?v=QhgnmyMbzBg)

sarà vero??? bho forse si,
ma questo è matto

maurizio

04.02.2010, 18:32

Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?
- 500 euro ogni tre domande.
- Non le sembra una tariffa molto cara?
- Sì... Ora mi faccia pure l'ultima domanda. http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif

Le 7 verità della vita:
1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua
2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima verità la provano;
3) La prima verità è una bugia
4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente
5) Metterai questo testo subito nella tua firma per farlo leggere a un altro idiota
7) Non hai notato che manca il punto 6 e ora ridi come un cretino

gentilmente concesso da Zafek

maurizio

06.02.2010, 14:45

sembro io ma non è così :rideretanto:http://www.gianlucamat.com/wp-content/uploads/2008/01/divertente_15.jpghttp://static.sky.it/static/images/sezioni/mag/Fotogallery2009/muri/star-walls8.jpg
http://www.comix.it/Fcp/DocumentiSitiFcp/documenti/immagini/upload/384746547281C3F_cmsPiccola.jpg

AlexnelCuore

06.02.2010, 14:46

sembro io ma non è così :rideretanto:http://www.gianlucamat.com/wp-content/uploads/2008/01/divertente_15.jpg
:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

12.02.2010, 16:40

Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
Arbitro lancia per aria una moneta. Cinquemila tifosi feriti.

MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA
Stava cercando di fare il 69 verticale

Torna da manifestazione del Gay Pride, la moglie lo uccide con un colpo di fucile in pieno seno.

All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
Signora... lei perchè non fa la coda?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
Perchè mi piacciono così, sciolti...

La vecchietta

Una vecchietta va in farmacia e chiede un collirio.
Il farmacista glielo porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse! la mia "amica" sono vent'anni che non
vede più niente..."

Bambino Cinesino

Un bimbo cinesino chiede alla mamma: "chi sono i floci??"
e la mamma:" sono pelsone malate"
ed il bambino: "tanto malate??"
e la mamma:" si,inculabili!!!"
:icon_mrgreen:

Bianconero10

12.02.2010, 16:47

la prima non l'ho capita....o meglio ho capito ma vorrei spiegazioni...

le altre fanno morire dal ridere :rideretanto:

AlexnelCuore

12.02.2010, 16:51

la prima io non l'ho capitata nemmeno

maurizio

12.02.2010, 16:52

Ciao Moubbies
i Genovesi sono famosi per essere avari
quindi la moneta ..ha scatenato la loro
avarizia :102:

AlexnelCuore

12.02.2010, 16:55

ah non avevo idea che fossero noti per questo

maurizio

12.02.2010, 16:59

quì spero non ce ne siano altrimenti :ph34r:esco così :icon_mrgreen:

AlexnelCuore

12.02.2010, 17:00

quì spero non ce ne siano altrimenti :ph34r:esco così :icon_mrgreen:
:ridere_tanto::ridere_tanto:

Bianconero10

12.02.2010, 17:02

adesso ho capito :rideretanto:

maurizio

15.02.2010, 14:42

http://212.239.39.154/img/meglio-napoli1.jpg
:icon_mrgreen:

AlexnelCuore

15.02.2010, 15:27

http://212.239.39.154/img/meglio-napoli1.jpg
:icon_mrgreen:

:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

16.02.2010, 17:16

per te Angela
YouTube- LA BARZELLETTA

http://i34.tinypic.com/2z6tlxs.jpg

http://ufficiomania.files.wordpress.com/2009/07/comune-di-pisa.jpg

AlexnelCuore

16.02.2010, 23:26

per te Angela
YouTube- LA BARZELLETTA (http://www.youtube.com/watch?v=CGxVzK5m2lM)

Grazie Maury mi fa moreire dalle risate sto video :rideretanto::rideretanto::rideretanto:

maurizio

18.02.2010, 16:50

http://img217.imageshack.us/img217/9417/entrareadagio.jpg
Un uomo va dal medico : dottore mi è capitata una cosa pazzesca ( mi racconti prego ) è da ieri che se stringo la mano a qualcuno, la persona sparisce , ho stretto la mano al mio capufficio e puff è sparito, poi ho stretto la mano al mio avvocato e puff è sparito, poi ho stretto la mano al direttore della mia banca e puff è sparito, la prego dottore mi aiuti ( non si preoccupi penso di avere un rimedio, la presenterò ad un esperto ,un luminare ) e chi sarebbe questo guru ? (mia suocera !)

http://www.quimall.com/blog/wp-content/uploads/Ospedale-Autostrada-300x225.jpg

http://img524.imageshack.us/img524/8620/sosta.jpg

(http://www.italianshare.net/forum/index.php?action=pm;sa=send;u=142011) <table border="0" width="100%"><tbody><tr> <td align="left" valign="middle">
</td> <td align="left" valign="middle">
</td> <td style="font-size: smaller;" align="right" height="20" nowrap="nowrap" valign="bottom">
</td> </tr></tbody></table> <hr class="hrcolor" size="1" width="100%">

http://www.carlinoworld.it/immagini/humor/vignette/vignette_divertenti_pesci.jpg

maurizio

22.02.2010, 21:54

http://img203.imageshack.us/img203/9554/lcat.jpg (http://www.anonym.to/?http://img203.imageshack.us/my.php?image=lcat.jpg)http://www.grimmemennesker.dk/data/media/2/LOL.jpg

http://img651.imageshack.us/img651/7638/lolcat12928.png (http://www.anonym.to/?http://img651.imageshack.us/my.php?image=lolcat12928.png)

http://digilander.iol.it/nightzone2/2/Cicciogatto.jpg

Gli scimpanzè sono intelligenti

In questo video passato su National Geographic, vedremo un estratto di alcune riprese effettuate dall’istituto tedesco Max Planck, in cui uno scimpanzè cerca il modo per recuperare delle noccioline in fondo ad un tubo molto stretto.
Voi avreste saputo agire in maniera così intelligente?

YouTube - "Genius" Chimp Outsmarts Tube (http://www.anonym.to/?http://www.youtube.com/watch?v=yrPb41hzYdw&eurl)

Cani e Skateboard

Cani dall'apparenza pigri, che riescono a fare cose incredibili!

YouTube - Skateboarding Dog (http://www.anonym.to/?http://www.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0&eurl)

YouTube - EXTREME PETE DOG TRAIN YOUR DOG TO DO THIS (http://www.anonym.to/?http://www.youtube.com/watch?v=i3T3sYZ9eBk&eurl)

YouTube - TEACH YOUR DOG TO SKATEBOARD (http://www.anonym.to/?http://www.youtube.com/watch?v=kB0n3Sp6Vf4&eurl)

questo fa ancora di più, è un fenomeno!!!

YouTube - DOG EXTREME PETE..LEARN TO TRAIN LIKE THIS (http://www.anonym.to/?http://www.youtube.com/watch?v=bluJaIMQN0k&eurl)

Furiaceca

22.02.2010, 22:04

Io ho una barzelletta stupida, un pò in dialetto speriamo che
venga capita eheh...

C'è una cinese, che innamorata dell'italia decide di prendere il treno
e visitare ogni regione del bel paese...non capendo niente d'italiano,
sa solo poche parole, e non sapendo leggere i cartelli ogni volta che
scende a un capolinea si informa sulla regione in cui è arrivata...

Arrivata a Milano, chiede a un passante, in un italiano imperfetto:LombaLdia ??
Passante: Certo, Siamo a Milano!

Arrivata a Chieti, chiede a un passante: AbLuzzo??
Passante: Certo, siamo a Chieti!

Fino a quando arriva dalle mie parti...a Modena..Chiede
a Una Coppia che sta amoreggiando sulla
panchina.... EMilia LoMagna??

Ragazzo: No, ma Ciuccia bene!

ehehheejhheheheh

maurizio

27.02.2010, 10:23

http://www.madvero.it/curiosita/stranezzedelcervello.2.gif
http://img46.imageshack.us/img46/6913/meglionapoli3.jpg

http://sp5.fotologs.net/photo/21/35/65/scrivilosuimuri/1203281172_f.jpg

messaggio aggiunto automaticamente su quello inviato 3 minuti fa:

http://img695.imageshack.us/img695/6025/120976tradizione.jpg

http://www.destaio.com/components/com_joomgallery/img_pictures//persone_strane_2/4_23_20091010_1807404251.jpg

http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif

http://www.innovazione.gov.it/concorso_vignette/img_vignette/luigi_alfieri_vignetta_BRUNETTA.jpg

AlexnelCuore

27.02.2010, 13:49

http://www.madvero.it/curiosita/stranezzedelcervello.2.gif
http://img46.imageshack.us/img46/6913/meglionapoli3.jpg

http://sp5.fotologs.net/photo/21/35/65/scrivilosuimuri/1203281172_f.jpg

messaggio aggiunto automaticamente su quello inviato 3 minuti fa:

http://img695.imageshack.us/img695/6025/120976tradizione.jpg

http://www.destaio.com/components/com_joomgallery/img_pictures//persone_strane_2/4_23_20091010_1807404251.jpg

http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif

http://www.innovazione.gov.it/concorso_vignette/img_vignette/luigi_alfieri_vignetta_BRUNETTA.jpg
:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:
:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:
:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

AlexnelCuore

01.03.2010, 19:31

Sorteggio integrale!

http://i61.servimg.com/u/f61/14/61/28/70/sorteg11.gif

<dl id="comments-block"><dt class="comment-poster" id="c8550934401190421925">Ju29ro Team (http://www.blogger.com/profile/16767465540755036976) ha detto... </dt><dd class="comment-body"> Cari lettori,
finalmente abbiamo capito di cosa si parla quando si invoca il "sorteggio integrale".
Non si parla di arbitri, ma del mercato della Juventus! Secco estrae la prima pallina, Blanc la seconda, e fino all'anno scorso Cobolli pescava la terza.</dd></dl>
:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

01.03.2010, 19:36

Bella Angela
la cosa non credo sia molto lontana.. dalla realtà :laugh:

AlexnelCuore

01.03.2010, 19:36

lo penso anche io Mauri

maurizio

02.03.2010, 16:18

<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td class="windowbg"> <table style="table-layout: fixed;" cellpadding="5" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td rowspan="2" valign="top" width="15%">

...: :...

http://www.italianshare.net/forum/Themes/is3/images/im_off.gif (http://www.italianshare.net/forum/index.php?action=pm;sa=send;u=44279)
</td> <td height="100%" valign="top" width="85%">
<table border="0" width="100%"><tbody><tr> <td align="left" valign="middle">
</td> <td align="left" valign="middle">
</td> <td style="font-size: smaller;" align="right" height="20" nowrap="nowrap" valign="bottom">
</td> </tr></tbody></table> <hr class="hrcolor" size="1" width="100%"> Inventa dal nulla un'isola sostenendola con bottiglie vuote, e ci vive

http://img503.imageshack.us/img503/7065/spiralislandpj7.jpg

Quella che vedete nelle foto è un’isola artificiale tenuta a “galla” da 250.000 bottiglie di plastica riciclate, davvero stupefacente!
Si chiama Spiral Island e ci vive il suo costruttore e progettista, l'ecologista inglese Richart Sowa.

http://img503.imageshack.us/img503/3078/islanddz3.jpg (http://www.anonym.to/?http://imageshack.us)

Nel programma televisivo Ripley’s Believe or not, è stato “recensito” questo personaggio incredibile:
Richie Sowa decide di lasciare la famiglia, il lavoro e tutti gli averi, per andare a stare da solo, e fin quì niente di male.
Si reca nei pressi di Cancun e decide di realizzare un progetto al quale pensa da molto tempo: creare un’isola dal nulla, posizionando una pedana in acqua e, udite udite, tenendola su con delle bottiglie di plastica vuote!
Ovviamente a quel punto si ingegna, tale isola diventa la sua bellezza, il suo vanto, ma anche la sua fonte di vita, e comincia a piantare alberi e piante, così da avere limoni, banane, pomodori, prende con se un gatto (Bonita), un cane (Rainbow) ed altri animali, e vive felice, come un moderno Robinson Crusoe o Tom Hanks di Cast Away.
L'isola ha tre spiagge, un forno solare e un sistema di depurazione per gli scarichi.
YouTube - Spiral Island (http://www.anonym.to/?http://www.youtube.com/watch?v=lolQ5pgp6XQ)
</td> </tr> <tr> <td class="smalltext" valign="bottom" width="85%"> <table style="table-layout: fixed;" left="" colspan="2" class="smalltext" border="0" width="100%"> <tbody><tr> <td class="smalltext" id="modified_370640" align="left" valign="bottom">
</td> <td class="smalltext" align="right" valign="bottom">
</td> </tr></tbody></table> <hr class="hrcolor" size="1" width="100%"> </td> </tr> </tbody></table> </td></tr> <tr><td style="background-color: rgb(144, 175, 215);"><table style="width: 1px; height: 1px;"><tbody><tr><td>
</td><td class="middletext" align="right">
</td></tr></tbody></table> </td></tr> <tr><td style="padding: 0pt 0pt 4px; background-color: rgb(74, 112, 139);">
</td></tr> </tbody></table> <table style="table-layout: fixed;" cellpadding="5" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td rowspan="2" valign="top" width="15%">
</td> <td height="100%" valign="top" width="85%">
</td></tr></tbody></table>

maurizio

05.03.2010, 10:40

YouTube- Le 10 risse televisive piÃ¹ belle!!!

AlexnelCuore

15.03.2010, 20:46

LA FAME E' BRUTTA...RIBERY DE PIU'

http://photos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs457.snc3/26131_1284664870419_1044048426_30955059_7429138_s. jpg

:rideretanto::rideretanto::rideretanto:

maurizio

23.03.2010, 11:17

YouTube- Cadute vip!! Jonas Brothers - Demi Lovato - Simona Ventura - Miley Cyrus

come hai ragione Angela
ci cambiamo avatar :rideretanto:

gabriele

07.04.2010, 17:45

http://img253.imageshack.us/img253/9571/immaginecc9yk3.png

http://xoomer.virgilio.it/marasmaa/birra%20moratti.jpg

fabry87

08.04.2010, 11:01

http://img253.imageshack.us/img253/9571/immaginecc9yk3.png

http://xoomer.virgilio.it/marasmaa/birra%20moratti.jpg
Questa é bella...:icon_mrgreen::icon_mrgreen::icon_mrgreen:

donajuve

15.06.2010, 15:22

Una ragazza si confessa con voce tremolante: "Padre... ho fatto... ehm... l'amore... ehm... con un prete". Il confessore: "Ma figliola... hai peccato con un uomo di Dio è grave, è molto grave... Era di questa parrocchia?". La ragazza dice: "No, padre, no... di un'altra". Il Confessore irritatissimo: "MA FIGLIOLA E' QUESTA LA TUA PARROCCHIA".

alessandro magno

22.07.2010, 08:17

barzelletta che ha raccontato mia nipote francesca di 6 anni e ha fatto scompisciare i suoi cuginetti fede e vitty.
E non mi dite da chi l ha sentita che non ne ho idea.

Sapete perche gli elefanti han la proboscite al posto del naso e non della coda?

Perche se l avevano al posto della coda si infilavano le noccioline nel cul.
Postato via Mobile Device

donajuve

22.07.2010, 14:55

Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra. Davanti alla porta dice uno: "ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!". In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro: "C'è un altro a letto con tua moglie !". L'altro: "fai silenzio! Ho solo due birre!"

alessandro magno

24.07.2010, 21:55

Pannocchie

AlexnelCuore

25.07.2010, 14:01

Pannocchie
:rideretanto::rideretanto::rideretanto::rideretant o:

donajuve

28.07.2010, 11:57

Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI?". "250",gli risponde il tizio. Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri, ecc. Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "150" gli risponde. Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche, ecc. Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "100" gli risponde. Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conticorrenti, del prezzo della benzina, ecc. Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "50" gli risponde. Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te, ecc. Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui: "Qual è il tuo QI ?". "10" gli risponde. Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... quest' Inter come va?".

donajuve

29.07.2010, 10:39

Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno dice all'altro: "Amico mio, come stai? Dopo tanti anni...". "Non me ne parlare... una disgrazia dopo l'altra... Non parliamone, non sciupiamo questo incontro". "Ma no, ti prego racconta, vorrei poterti aiutare!". "Se sapessi! Mia moglie e' fuggita con il mio miglior amico, mio figlio e' stato arrestato per omicidio e si e' beccato trent'anni, mia figlia fa la ******** e Carletto, di appena 9 anni, e' dedito alla droga!". "*****, ma nella vita avrai pur avuto qualcosa di positivo!". "Si', l' HIV".

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: "Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?". "No, risponde l'anziana". "Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore. "Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE! Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola, grido' TRE e ammazzò la povera creatura. Io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi gridò: UNO...

maurizio

29.07.2010, 12:52

http://3.bp.blogspot.com/_zqsFpckj7ZQ/Sa2m-nxFCVI/AAAAAAAABQQ/WuWeAZZnNeA/s400/30258c484332b0fc7b8b9331b4b2ca6b.jpg

http://img38.imageshack.us/img38/166/conchiglia.jpg

http://www.carlinoworld.it/immagini/humor/vignette/vignette_divertenti_cane2.jpg

messaggio aggiunto automaticamente su quello inviato 46 minuti fa:

Schiavi di Internet
20 sintomi di assuefazione
--------------------------------------------------------------------------------
1. Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer.
3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6. Decidi di frequentare l'universita' per due o tre anni in piu', solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8. Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9. Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15. Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi la controlli di nuovo.
17. La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.
18. Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro
usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/ (http://www.anonym.to/?http://via.garibaldi.45/)
20. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
:sbef:
Marco chiede a Luigi : come và con la tua nuova ragazza ? ah lascia stare sono in fase di download .. cioè ? mi sta scaricando !

Una coppia fa le vacanze separate.......lui a cuba e lei alle maldive.
Lei una sera rimorchia un fusto (uomo di colore) e (fa l'amore) tutta la notte.
la mattina mentre lui se ne và.. lei dice:
aspetta...non sò nemmeno il tuo nome...
e lui:non voglio dirtelo e troppo ridicolo
e lei:ti prego..
e lui:mi chiamo neve
e lei:hahahaha si mette a ridere
e lui:ecco vedi che mi prendi in giro?
e lei:no,no. e che pensavo la faccia di mio marito, quando gli dirò che alle maldive ho trovato 40 cm... di neve
:rideretanto:

messaggio aggiunto automaticamente su quello inviato 8 minuti fa:

un civile e un carabiniere vanno al cinema,ad un certo punto vedono la scena di due uomini un nero ed un bianco che corrono ..
a perdifiato verso un'oasi, allora il civile dice al carabiniere, scommettiamo una cena su chi arriva prima ? il carabiniere dice
va bene.. per me arriva prima il nero. il civile dice: per me il bianco,finita la scena il bianco vince ,il carabinere dice okay hai vinto tu.
allora il civile risponde.. be sai io il film.. l'avevo gia visto. e il carabiniere risponde sai anche io l'avevo gia visto
pero stasera mi sembrava in forma e pensavo che ce la potesse fare.:naaa:

donajuve

30.07.2010, 09:10

prendete appunti donne..

33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"
E' CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici.

donajuve

04.08.2010, 11:52

Olimpiadi, categoria lancio del martello. Tutti i concorrenti hanno effettuato i loro lanci e manca solo l'ultimo. Si chiama Turi: età' 50 anni, altezza mt. 1.50, coppola in testa e baffi, origine Palermo. Effettua il lancio sbalordendo tutti e vince la medaglia d'oro superando anche gli americani e i sovietici. Alle rituali interviste post premiazione i giornalisti incalzano: "Ma signor Turi, come ha fatto lei cosi piccolo ha superare i favoriti russi e americani?". Risponde il vincitore: "Martello attrezzo di lavoro è!! Lontano deve stare!!!!"

AlexnelCuore

05.08.2010, 00:17

Olimpiadi, categoria lancio del martello. Tutti i concorrenti hanno effettuato i loro lanci e manca solo l'ultimo. Si chiama Turi: età' 50 anni, altezza mt. 1.50, coppola in testa e baffi, origine Palermo. Effettua il lancio sbalordendo tutti e vince la medaglia d'oro superando anche gli americani e i sovietici. Alle rituali interviste post premiazione i giornalisti incalzano: "Ma signor Turi, come ha fatto lei cosi piccolo ha superare i favoriti russi e americani?". Risponde il vincitore: "Martello attrezzo di lavoro è!! Lontano deve stare!!!!"
:rideretanto::rideretanto:

AlexnelCuore

05.08.2010, 00:24

prendete appunti donne..

33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"
E' CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici.

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per rendere felice e soddisfatta una giovane donna occorre semplicemente essere :
1 amico
2 compagno
3 amante
4 fratello
5 padre
6 maestro
7educatore
8 cuoco
9 carpentiere
10 idraulico
11 meccanico
12 decoratore
13 stilista
14 sessuologo
15 ginecologo / ostretico
16 psicologo
17 psichiatra
18 terapeutra
19 audace
20 organizzato
21 buon padre
22 molto pulito
23 simpatico
24 atletico
25 affettuoso
26 attento
27 cavagliere
28 intelligente
29 fantasioso
30creativo
31 dolce
32 forte
33 comprensivo
34 tollerante
35 prudente
36 ambizioso
37 capace
38 coraggioso
39 deciso
40 affidabile
41 rispettoso
42 appassionato
43 complimentoso
44 uno che ama far compere
45 uno che non fa problemi
46 molto ricco
47 non un peso
48 uno che non guarda le altre
allo stesso tempo devi fare attenzione a :
49 non essere geloso , ma nemmeno disinteressato ,
50 andar d'accordo con la sua famiglia , ma non dedicarle più tempo che a lei .
51 darle il suo spazio , ma mostrarsi preccupato .
inoltre è importante :
52 non dimenticare : anniversario ,( nozze , fidanzamento , primo incontro......), laurea, onomastico . purtroppo anche l'osservanza totale di queste istruzioni non vi da la garanzia di renderla felice , perché lei potrebbe sentirsi oppressa da una vita di soffocante perfezione e quindi fuggire con il primo che incontra

PS: gli uomini siete semplici? ho i miei dubbi

donajuve

06.08.2010, 14:04

"Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..."

messaggio aggiunto automaticamente su quello inviato 5 minuti fa:

Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".

messaggio aggiunto automaticamente su quello inviato 5 minuti fa:

Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati. Entra la prima coppia di genitori: due uomini. "Come, due uomini !?". " Si', ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici con questo bambino che abbiamo adottato". "Fuori di qui!" esplode il direttore inorridito: "La vostra non è una famiglia normale, ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino !". Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne. "Due donne !?". "Si', stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino con l'inseminazione artificiale". "Anche il vostro è solo un covo di pervertiti !" esplode nuovamente il direttore. "Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!". A questo punto entra il padre del terzo bambino. "Guardi - dice rassicurando il direttore - io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna con il braccio ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina sottosviluppata è mia moglie". E il direttore: "Oh, grazie al cielo ! Finalmente una famiglia normale !"

gabriele

07.08.2010, 09:23

per rendere felice e soddisfatta una giovane donna occorre semplicemente essere :
1 amico = Certo ho molti amici
2 compagno = vedi sopra
3 amante = Nessuna si è mai lamentata :laugh:
4 fratello = Ne ho uno solo basta ?
5 padre = Vedi sopra
6 maestro = Certo , visto la vs ignoranza
7educatore = Per insegnarvi il rispetto al maschio :slap:
8 cuoco = Visto che non sapete cucinare neanche un uovo
9 carpentiere = Per ricostruire tutto quello che rompete
10 idraulico = Perchè quando piangete non la smettete più e allagate tutto
11 meccanico = Perchè ancora non distinguono il davanti dal retro di una macchina
12 decoratore = Il poster di Belem nuda va bene ?
13 stilista = Stai bene con qualunque cosa..... tanto il risultato non cambia :rideretanto:
14 sessuologo = Hei ho 3 lauree in sessuologia :laugh:
15 ginecologo / ostretico = No problem , ho gli strumenti adatti :asd:
16 psicologo = Visto la contortezza della Vs mente :ocafè:
17 psichiatra = Vedi sopra
18 terapeutra = Prego si stenda su quel letto :laugh:
19 audace = Venire da tua madre ti basta ?
20 organizzato = Appena trovo la tastiera ti rispondo
21 buon padre = Adoro i bambini .....degli altri .......
22 molto pulito = Ho fatto la doccia appena 15 giorni fa
23 simpatico = :icon_mrgreen:
24 atletico = Ogni giorno faccio 2 rampe di scale per andare al Bar :bevuta:
25 affettuoso = Certo al mio cane gli voglio mooooolto bene
26 attento = Cosa c'è :naaa:
27 cavagliere = Cavagliere ????????? E' cos'è ?
28 intelligente = Non per vantarmi ma ho un Q.I. di 165
29 fantasioso = Certo leggo molti fumetti
30creativo = Come racconto balle io non c'è nessuno :icon_wink:
31 dolce = No grazie sono iperglicemico
32 forte = :mod:
33 comprensivo = Certo alla prima che fai non ti dico nulla alla seconda.....:mod:
34 tollerante = Vedi sopra
35 prudente = Quando esco con un altra sono sempre prudente
36 ambizioso = Io sono ambizioso sei tu che mi limiti
37 capace = Sono capace di sopportare te .... quindi
38 coraggioso = Stare con una di voi altro che coraggio
39 deciso = Ho deciso che quest'anno vado in vacanza da solo
40 affidabile = Cosa mi vuoi affidare ? No problem
41 rispettoso = Certo al semaforo rosso mi fermo sempre
42 appassionato = Oltre alla Juve sono appasionato anche di Football Americano
43 complimentoso = Complimenti :052:
44 uno che ama far compere = Certo adoro comprare CD, Libri e Tequila
45 uno che non fa problemi = La matematica non è stata mai il mio forte
46 molto ricco = Appena vinco al Superenalotto
47 non un peso = :icon_rolleyes: 110 Kg è troppo ?
48 uno che non guarda le altre = Mica sono cieco
allo stesso tempo devi fare attenzione a :
49 non essere geloso , ma nemmeno disinteressato , = Chi geloso io ? :mod:
50 andar d'accordo con la sua famiglia , ma non dedicarle più tempo che a lei .= Ancora non ho picchiato sua madre :icon_mrgreen:
51 darle il suo spazio , ma mostrarsi preccupato . = La cucina è sufficiente ?
inoltre è importante :
52 non dimenticare : anniversario ,( nozze , fidanzamento , primo incontro......), laurea, onomastico . purtroppo anche l'osservanza totale di queste istruzioni non vi da la garanzia di renderla felice , perché lei potrebbe sentirsi oppressa da una vita di soffocante perfezione e quindi fuggire con il primo che incontra = Perciò ad ogni ricorrenza riempirla di mazzate:mod: così gli passano tutte le fantasie dalla testa

:icon_mrgreen::icon_mrgreen::icon_mrgreen:

Un abbraccio a tutte le ragazze del Forum :058::unfioreperte:

AlexnelCuore

08.08.2010, 00:49

Ma che spiritoso Gabri

alessandro magno

08.08.2010, 08:19

per rendere felice e soddisfatta una giovane donna occorre semplicemente essere :
1 amico = Certo ho molti amici
2 compagno = vedi sopra
3 amante = Nessuna si è mai lamentata :laugh:
4 fratello = Ne ho uno solo basta ?
5 padre = Vedi sopra
6 maestro = Certo , visto la vs ignoranza
7educatore = Per insegnarvi il rispetto al maschio :slap:
8 cuoco = Visto che non sapete cucinare neanche un uovo
9 carpentiere = Per ricostruire tutto quello che rompete
10 idraulico = Perchè quando piangete non la smettete più e allagate tutto
11 meccanico = Perchè ancora non distinguono il davanti dal retro di una macchina
12 decoratore = Il poster di Belem nuda va bene ?
13 stilista = Stai bene con qualunque cosa..... tanto il risultato non cambia :rideretanto:
14 sessuologo = Hei ho 3 lauree in sessuologia :laugh:
15 ginecologo / ostretico = No problem , ho gli strumenti adatti :asd:
16 psicologo = Visto la contortezza della Vs mente :ocafè:
17 psichiatra = Vedi sopra
18 terapeutra = Prego si stenda su quel letto :laugh:
19 audace = Venire da tua madre ti basta ?
20 organizzato = Appena trovo la tastiera ti rispondo
21 buon padre = Adoro i bambini .....degli altri .......
22 molto pulito = Ho fatto la doccia appena 15 giorni fa
23 simpatico = :icon_mrgreen:
24 atletico = Ogni giorno faccio 2 rampe di scale per andare al Bar :bevuta:
25 affettuoso = Certo al mio cane gli voglio mooooolto bene
26 attento = Cosa c'è :naaa:
27 cavagliere = Cavagliere ????????? E' cos'è ?
28 intelligente = Non per vantarmi ma ho un Q.I. di 165
29 fantasioso = Certo leggo molti fumetti
30creativo = Come racconto balle io non c'è nessuno :icon_wink:
31 dolce = No grazie sono iperglicemico
32 forte = :mod:
33 comprensivo = Certo alla prima che fai non ti dico nulla alla seconda.....:mod:
34 tollerante = Vedi sopra
35 prudente = Quando esco con un altra sono sempre prudente
36 ambizioso = Io sono ambizioso sei tu che mi limiti
37 capace = Sono capace di sopportare te .... quindi
38 coraggioso = Stare con una di voi altro che coraggio
39 deciso = Ho deciso che quest'anno vado in vacanza da solo
40 affidabile = Cosa mi vuoi affidare ? No problem
41 rispettoso = Certo al semaforo rosso mi fermo sempre
42 appassionato = Oltre alla Juve sono appasionato anche di Football Americano
43 complimentoso = Complimenti :052:
44 uno che ama far compere = Certo adoro comprare CD, Libri e Tequila
45 uno che non fa problemi = La matematica non è stata mai il mio forte
46 molto ricco = Appena vinco al Superenalotto
47 non un peso = :icon_rolleyes: 110 Kg è troppo ?
48 uno che non guarda le altre = Mica sono cieco
allo stesso tempo devi fare attenzione a :
49 non essere geloso , ma nemmeno disinteressato , = Chi geloso io ? :mod:
50 andar d'accordo con la sua famiglia , ma non dedicarle più tempo che a lei .= Ancora non ho picchiato sua madre :icon_mrgreen:
51 darle il suo spazio , ma mostrarsi preccupato . = La cucina è sufficiente ?
inoltre è importante :
52 non dimenticare : anniversario ,( nozze , fidanzamento , primo incontro......), laurea, onomastico . purtroppo anche l'osservanza totale di queste istruzioni non vi da la garanzia di renderla felice , perché lei potrebbe sentirsi oppressa da una vita di soffocante perfezione e quindi fuggire con il primo che incontra = Perciò ad ogni ricorrenza riempirla di mazzate:mod: così gli passano tutte le fantasie dalla testa

:icon_mrgreen::icon_mrgreen::icon_mrgreen:

Un abbraccio a tutte le ragazze del Forum :058::unfioreperte:

grande gabry :bevuta:ma le hai pensate tutte tu o le hai trovate gia cosi :rideretanto:

donajuve

08.08.2010, 13:11

ahaha standing ovation per gabry:bevuta:

maurizio

09.08.2010, 01:10

http://img718.imageshack.us/img718/9772/immaginidivertenti62.jpg

http://www.3sulblog.com/wp-content/uploads/2008/maggio/16-31/Grazie_Cara.JPG
http://i32.tinypic.com/2wpumop.jpg

<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%"><TBODY><TR><TD height="100%" vAlign=top width="85%">Il parrucchiere

Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua!

</TD></TR><TR><TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%"></TD></TR></TBODY></TABLE>

<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%"><TBODY><TR><TD height="100%" vAlign=top width="85%">

John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.

Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato - gli chiede John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
il figlio risponde : Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia
Questa è una macchina della verità caro figlio - dice il padre - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.
Cosa avete guardato -chiede la madre? I dieci Comandamenti - risponde Tommy. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia Tommy si alza e dice - mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.
Mi vergogno di te - dice John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in 2 dalle risate , con le lacrime agli occhi dice - questa te la sei proprio cercata , non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia. .....

http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/asd_IS.gif http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/asd_IS.gif http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/asd_IS.gif http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%"><TBODY><TR><TD height="100%" vAlign=top width="85%">Il pappagallo ingiurioso

Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?" http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif http://www.italianshare.net/forum/Smileys/classic/megalol.gif

</TD></TR><TR><TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%"><TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" class=smalltext border=0 width="100%" colspan="2" left?></TD></TR><TBODY><TR><TD id=modified_604321 class=smalltext vAlign=bottom align=left></TD><TD class=smalltext vAlign=bottom align=right></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>

</TD></TR><TR><TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%"></TD></TR></TBODY></TABLE>

maurizio

12.08.2010, 22:42

<BIG>Ignoranza artigianale: non capirci una sega.</BIG>
<BIG></BIG>
<BIG></BIG>
<BIG>Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo. Con amore, Sara.
Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? Babbo Natale.

<BIG>Ultime notizie: La Telecom produrrà uno sceneggiato televisivo dal titolo "Rin Tim Tim"</BIG>
<BIG></BIG>
<BIG>

<BIG>Presi il fucile e le dissi: "Non t'abbattere, ci penso io!".</BIG>

</BIG>

</BIG>
<BIG></BIG>
<BIG></BIG>
<BIG></BIG>

AlexnelCuore

14.08.2010, 17:54

Questa è per i boys del forum in particolare per i simpaticoni Gabry, Benny e Donajuve

Gli Uomini Sono Come..

I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria.
Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima.
Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su.
Gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi.
Gli spot pubblicitari: bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.
Le nuvole: quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.

AlexnelCuore

15.08.2010, 00:23

E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro.
E la terra produrrà spine e sofferenze".
E Adamo disse: "Ma senti Dio, tutto questo per una mela? domani te ne porto un chilo."

:ridere::ridere::ridere:

gabriele

16.08.2010, 08:12

Bene le signorine del forum vogliono la guerra :mod: e che guerra sia :laugh:

Le donne preferiscono non capire nulla piuttosto che avere torto.
Dicono che la donna sia come l'ombra, che, ovunque tu vada, ti segue. Vorrei sottolineare che la donna è un pochino più ostinata dell'ombra: infatti l'ombra al buio ti lascia in pace.
Una donna non ammetterà mai d'aver avuto torto: ella pensa semplicemente di non essere riuscita ad esprimersi con sufficiente chiarezza.
La donna è come il salvadanaio. Dobbiamo romperle la testa per tirarne fuori quel poco di buono che vi abbiamo messo dentro noi stessi.
Le illusioni che ci siamo fatti circa una donna che abbiamo amato assomigliano ai reumatismi: non ce ne potremmo mai liberare del tutto.
Fare quello che si vuole convincendo nello stesso tempo gli altri che facciano quello che loro vogliono è un'abilità rara negli uomini e comunissima nelle donne.
Vi sono donne che chiedono a un'amica di custodire un segreto solamente per diffondere la notizia.
Alla donna che si allontana non chiedere di rimanere se vuoi che torni.
Lucifero andava tranquillo, vide una donna e divenne Satana.
Cerca di conoscere una donna prima di essere il suo amante: dopo non ci riuscirai mai più.
Quando due donne hanno trascorso un'ora a dir male di un'altra, credono veramente di essere amiche fino alla morte.
Quando le donne non parlano è proprio in quel momento che mentono di più.
Prima il bacio e poi le unghie: così fan tutte.
L'uomo ama poco e spesso; la donna molto e raramente.
Se l'uomo si inganna tanto spesso sulla donna, è perché dimentica che essa non parla la stessa sua lingua, e che le parole hanno per lei un'altro valore e un'altro significato, e specialmente quando si tratta di sentimenti.
Essere bella e amata è semplicemente essere femmina; essere brutta e sapersi far amare è essere una principessa.
L'uomo perdona e dimentica, la donna perdona soltanto.
Nella discussione le donne hanno questo di speciale, che ammettono tutte le vostre argomentazioni, ad una ad una, ma sfuggono alla conclusione.
La maggior parte delle donne oneste sono tesori nascosti che sono sicuri soltanto perché nessuno li cerca.
Si può spesso paragonare la donna alla salute, il cui valore si riconosce quando è perduta.
La donna ha un buon odore quando non porta nessun odore.
Non la troverete mai senza risposta, tranne che la troviate senza la lingua.
Sono le buone qualità e non la bellezza di una donna che fanno i matrimoni felici. La donna che ci ama sa farsi bella.
Una donna è perduta se ha paura della sua rivale.
Lasciate le donne perplesse: avrete sempre la loro curiosità a vostro favore.
Le donne non sono mai tanto forti come quando si armano della propria debolezza.
Più una donna è bella e corteggiata per le sue grazie personali, più essa ha l'obbligo di istruirsi e di rendersi amabile e piacente per le doti dello spirito senza lasciare il ricordo del loro profumo, e viene ad essi preferito il fiorellino umile, ma olezzante.
La donna è come il cammino che percorri: non ti preoccupare di chi ti ha preceduto, non ti occupare di chi ti seguirà.
Le donne sono come il gong: vanno percosse con regolarità.
Se la donna fosse buona anche Dio ne avrebbe una.
Quando gli uomini sono insieme, si ascoltano; quando le donne sono insieme si guardano.
La donna più lodata è quella di cui non si parla.
La donna è un male necessario.
La donna ride quando può, piange quando vuole.
Dove la donna regna, il diavolo è primo ministro

AlexnelCuore

16.08.2010, 13:32

Che differenza c'è tra un uomo e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare...

come si fa a distinguere un uomo senza cervello da un gruppo di persone? ci si chiudono gli occhi e scegli uno a caso..

"Perché gli Uomini sono ..."

...come gamberi?

Perché tutto è buono tranne la testa.

...come gli spermatozoi?

Perché solo uno su un milione è utile

Perché il cervello di un uomo vale molto di più di quello di una donna?

Perché è più raro.

Perché non può esistere un uomo che sia bello e allo stesso tempo intelligente?

Perché sarebbe una donna.

donajuve

18.08.2010, 12:20

L'avvocato, nell'arringa finale, si indirizza alla giuria composta di soli uomini: "Signori giurati, volete voi seppellire questa splendida, deliziosa ragazza, dai meravigliosi capelli biondi, gli occhi azzurri, la pelle ambrata e le forme procaci, in una squallida ed angusta cella, invece di rimandarla a casa sua, via dei Belli numero 23, terzo piano, interno 5, telefono 02 45 23 45"

donajuve

19.08.2010, 09:01

DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO:
(1) L'uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un'ora di palestra.
(2) L'uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L'uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L'uomo vero riesce a correre con in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L'uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l'una dall'altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L'uomo vero lavora all'aperto e sfoggia con evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L'uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L'uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L'uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L'uomo vero "Ha da puzzà!", come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L'uomo vero, quando va al cesso ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L'uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L'uomo vero non dice ma ti amo, al massimo risonde con un secco anchio.
(14) L'uomo vero si gratta lo scroto mentre parla con una donna. :rideretanto:

AlexnelCuore

20.08.2010, 00:25

DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO:
(1) L'uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un'ora di palestra.
(2) L'uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L'uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L'uomo vero riesce a correre con in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L'uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l'una dall'altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L'uomo vero lavora all'aperto e sfoggia con evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L'uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L'uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L'uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L'uomo vero "Ha da puzzà!", come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L'uomo vero, quando va al cesso ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L'uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L'uomo vero non dice ma ti amo, al massimo risonde con un secco anchio.
(14) L'uomo vero si gratta lo scroto mentre parla con una donna. :rideretanto:

L'uomo vero è ora che si svelgli il sogno è durato troppo

maurizio

20.08.2010, 00:31

impossible non sognare signorina:rideretanto: o centri qualcosa con la mia insonnia

AlexnelCuore

20.08.2010, 14:06

Appunto Mauri sognate pure, la realtà e tutt'altra cosa :asd:

donajuve

23.08.2010, 08:31

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

maurizio

13.09.2010, 16:42

Un signore dal medico:
"Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio"
"Mi dispiace" risponde il dottore "All'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa è di usare sempre il preservativo"
Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?"
"Il preservativo!"
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?"
"Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio contro l'AIDS.."
"Ma non lo levi mai?"
"Solo per pisciare e fare sesso"

Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino.
Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto:
"1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'e' qualcun altro nel mio letto ..."!

Allora si alza per contare meglio i piedi da piu' vicino: "1,2,3,4!

No, e' tutto OK, siamo solo in due".

QUANTE DONNE HAI AVUTO?
UNA TRENTINA
DAAI! NON CI CREDO!!
TE LO GIURO. ERA DI TRENTO

maurizio

14.09.2010, 22:06

YouTube - palle vs palla

stò scemo :rideretanto:

gabriele

20.09.2010, 16:45

:rideretanto::rideretanto::rideretanto:Certo che c'è ne sono do matti sulla faccia della terra

alessandro magno

20.09.2010, 22:38

questa l ho letta su web non so se e' vero che l ha detta un premio nobel pero e' simpatica.

L industria farmaceutica spende per fabbricare farmaci tipo il viagra il triplo di quello che spende per i farmaci contro l alzaimer.
Di questo passo Invecchieremo col ca..o duro solo che non ci ricorderemo a che cosa serve.
Postato via Mobile Device

AlexnelCuore

27.09.2010, 00:35

http://www.fabriziorosellini.it/album/Il%20Raccattapalle/slides/La%20giusta%20coreografia.jpg

gabriele

27.09.2010, 16:48

http://www.fabriziorosellini.it/album/Il%20Raccattapalle/slides/La%20giusta%20coreografia.jpg

:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

28.09.2010, 11:42

questa l ho letta su web non so se e' vero che l ha detta un premio nobel pero e' simpatica.

L industria farmaceutica spende per fabbricare farmaci tipo il viagra il triplo di quello che spende per i farmaci contro l alzaimer.
Di questo passo Invecchieremo col ca..o duro solo che non ci ricorderemo a che cosa serve.
Postato via Mobile Device
:rideretanto::ridere_tanto:

alessandro magno

02.10.2010, 20:11

se il bianco biancheggia, lo scuro? :ridere_tanto:

AlexnelCuore

02.10.2010, 20:19

se il bianco biancheggia, lo scuro? :ridere_tanto:
:ridere_tanto::ridere_tanto::ridere_tanto:

maurizio

28.10.2010, 17:15

Un tizio torna a casa con un grande mal di pancia.

Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa è vecchia ed è quindi bucata e perde acqua.

Si rivolgono ai vicini:
Avete per caso una borsa d'acqua calda da prestarci?
No, purtroppo anche la nostra perde acqua, ma a cosa vi serve?

Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco!

Allora il vicino gli consiglia:
Noi in questi casi usiamo il gatto...
Ma come, il gatto?

Si, è un bel gattone grosso e peloso...

Ma non graffia?

Nooo, è buonissimo...sulla pancia poi darà tanto caldo...

Il tizio prende il gatto e se lo porta via.

L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta.

Gli si presenta il tizio tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto.
Il vicino gli domanda:

Ma che è successo?

Beh, guardi, fino a che si è trattato di mettergli l'imbuto nel sedere lui c'e' stato...ma quando ho provato a versare l'acqua calda...:asd:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta:
"Mi si è addormentato il sedere!"
E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!" :icon_redface:
-------------------------------------------------
Mi sono fatto uno zabaione con 3 uova scadute il 14 agosto... ma nel momento che le sbattevo me ne sbattevo pure io.:asd:
-------------------------------------------------------------

AlexnelCuore

29.10.2010, 00:23

:rideretanto::rideretanto::rideretanto:

maurizio

31.10.2010, 16:06

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P.s.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta. :asd:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Durante una lezione di chimica un professore è entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quella sia pipì ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio urina. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

maurizio

06.11.2010, 22:35

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito". E quello risponde: "Piceno!".

AlexnelCuore

06.11.2010, 23:07

:rideretanto:

maurizio

06.11.2010, 23:46

Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi' ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice: "La mia era una pantera... ho ******** tutta notte". Il terzo dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici si guardano e pensano: "Ma che ******* dice questo... era cosi' ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile". Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel ****... e lei e' volata fuori dalla finestra..."

oh Dio mio nemmeno censura il mio forum è moolto malato :rideretanto:
sorry

AlexnelCuore

06.11.2010, 23:47

:rideretanto: Maury tu sei matto

maurizio

10.11.2010, 18:56

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

AlexnelCuore

10.11.2010, 19:08

Non l'ho capita :icon_redface:

alessandro magno

10.11.2010, 19:20

Non l'ho capita :icon_redface:

perchè se davvero era l'idraulico costava parecchio.:icon_wink:

maurizio

10.11.2010, 19:20

e dringhede :rideretanto:
gia' un'altra volta :asd: ti ho spiegato che i genovesi sono tirchi
quindi questo preferisce le corna..piuttosto che pagare il conto dell'idraulico :icon_wink:

alessandro magno

10.11.2010, 19:22

impiegato poste - pronto signora siamo delle poste dovrebbe venire a ritirare un pacco qui abbastanza in fretta c'è roba che potrebbe andare a male.

signora - e di che si tratta ?

impiegato poste - sono uova.

signora - e da dove arrivano?

impiegato poste - signo' arrivano dal cul* della gallina .

AlexnelCuore

10.11.2010, 19:27

perchè se davvero era l'idraulico costava parecchio.:icon_wink:
grazie per la spiegazione :asd:
e dringhede :rideretanto:
gia' un'altra volta :asd: ti ho spiegato che i genovesi sono tirchi
quindi questo preferisce le corna..piuttosto che pagare il conto dell'idraulico :icon_wink:
:rideretanto:maury hai ragione sorry............
impiegato poste - pronto signora siamo delle poste dovrebbe venire a ritirare un pacco qui abbastanza in fretta c'è roba che potrebbe andare a male.

signora - e di che si tratta ?

impiegato poste - sono uova.

signora - e da dove arrivano?

impiegato poste - signo' arrivano dal cul* della gallina .
:rideretanto::rideretanto::rideretanto:

maurizio

23.11.2010, 23:08

In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncaz zato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: "A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!"
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Un dottore incontra un conoscente che torna sconsolato dalla caccia e gli dice sorridendo: "Non abbiamo ammazzato niente, vero?". "C'e' poco da ridere, dottore; le lepri non stanno mica ferme come gli ammalati!"

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!!!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CU-LO TI SPACCO LA FACCIA!!".

alessandro magno

24.11.2010, 10:23

eh eh
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alessandro magno

24.11.2010, 10:26

al banco salumeria un commesso dice all'altro che si assenta un momento per andare al bagno.
Quando torna chiede chi c'e' da servire.
Nessuno rispponde.
Cosi chiede e richiede,Ma nessuno risponde se non che Chiede a una signora li davanti e questa gli fa:
Io da lei non voglio esser servita, lei e' andato al bagno e si e' toccato il pisello con le mani.
Il commesso- signora , a parte che le mani me le sono lavate ma quando suo marito va a pisciare con cosa se lo piglia, con la forchetta?
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AlexnelCuore

24.11.2010, 14:07

:rideretanto:

grande giovinco

24.11.2010, 20:36

Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avrò un maschio perchè stavo sopra"
"Io avrò una femmina perchè stavo sotto"
La terza disperata " ***** avrò una PECORA"

maurizio

24.11.2010, 20:53

Pierino sta guardando la mamma mentre accudisce la sorellina nata da pochi mesi. La mamma gli chiede: "Se ti dessero 1000 euro la venderesti la sorellina?". E Pierino: "No di certo, mamma". "Bravo, Pierino, sei proprio un bravo bambino. E perche' non la venderesti?". E Pierino: "Perche' se aspettiamo 20 anni poi la affittiamo e ci facciamo molto di piu'!!!"

L'anziano signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i bei giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se ne impossessano. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono: " Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti, se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi". La donna nega, ma il marito, sentendosi in colpa, inizia a confessare. "Dovete scusare mio marito- interviene la signora Smith, - è vecchio e la testa... capite". Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie ed io tornavamo dall'asilo, quando...". "Capisco -interrompe il poliziotto - proviamo in un'altra casa".

alessandro magno

24.11.2010, 20:58

Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avrò un maschio perchè stavo sopra"
"Io avrò una femmina perchè stavo sotto"
La terza disperata " ***** avrò una PECORA"

:rideretanto:

maurizio

28.11.2010, 10:31

C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".

AlexnelCuore

04.12.2010, 23:46

Una maestra a un bambino: "Che squadra tifi?" E il bambino: "Milan" La maestra: "E perché?"
Il bimbo: "Perche mia mamma è milanista, mio padre è milanista e mio fratello è milanista" La maestra indignata risponde"E se tua madre fosse una prostituta, tuo padre un ladro e tuo fratello uno strozzino, tu cosa saresti?!" E il bambino prontamente: "INTERISTA, SIGNORA MAESTRA!"

maurizio

11.12.2010, 13:12

C'è un tale che il giorno dei morti va al cimitero per omaggiare i suoi cari defunti. Camminando per i viali alberati del cimitero vede tutto ad un tratto una testa, ed una mano che sbucano fuori dalla terra: "Aiutooooo, aiuto... m'hanno seppellito vivooo!!!". Il tale spingendolo giù con il piede: "E t'hanno seppellito pure male!"

Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica. Il telecronista esclama: "La Lazio, rimasta sola con dieci uomini è stata costretta a cedere...". La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia: "Che tempi... e che mignotte!!!"

grande giovinco

14.12.2010, 20:10

Il marito , entrando in camera da letto con aspirina e bicchier d'acqua : Cara , sono per il tuo mal di testa...

Lei: http://img.forumfree.net/html/emoticons/blink.gif ma io non ho il mal di testa
Lui : FREGATA!

maurizio

15.12.2010, 13:52

Legione Straniera: il comandante avvisa le reclute. Nel deserto ci sono tre pericoli da scampare per superare la selezione: i predoni, la carenza d'acqua, e il ghiru-ghiru; per i primi due, sapete come difendervi, per il ghiru-ghiru dovete sapere che è un serpente a strisce gialle e nere. Quando lo avvistate dovete prendere ogni singola striscia con le dita delle mani e dire: Striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e gli infilate due dita nell'occhio! Non tornate rovinati o vi sbatto fuori". Ritornano quasi tutti o depredati o mezzi morti dalla sete. Arriva infine l'ultimo tutto graffiato e rovinato. Il comandante, stupito, gli chiede cosa gli fosse successo: "Guardi - risponde mezzo morto - sono arrivati i predoni e li ho schivati nascondendomi dietro una palma; poi ero quasi morto di sete ma mi sono ricordato delle riserve d'acqua nascoste sotto la sabbia. A quel punto, su una roccia, chi ti vedo? Il ghiru-ghiru. Allora comincio: striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e zacchete! Due dita negli occhi!!!". "E allora?" sbraita il comandante.
"Ha mai provato a infilare due dita nel sedere di una tigre?".

Osama Bin Laden e i suoi uomini non si trovano, le forze alleate continuano le ricerche nei paesi vicini: Chinoncestàn, Lìnoncestàn, Madovestàn, Ndocazostàn.

La fertilita' e' ereditaria. Se i tuoi genitori non hanno avuto figli, neanche tu ne avrai.

maurizio

12.01.2011, 22:36

Un uomo possiede due pappagalli, però non riesce mai a distinguere quale è il maschio e quale è la femmina. Decide di sorvegliarli mentre fanno l' amore. Prende dunque il maschio, che sta sopra la femmina, e gli taglia il ciuffo di penne sul capo. Qualche giorno dopo, il pappagallo vede un frate e, dopo un breve volo, si posa sulla spalla del religioso e gli dice ironicamente: "Ti hanno sorpreso a *******, eh?"

Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche'?". "L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".

Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".

maurizio

14.01.2011, 14:50

Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta'. La donna e' molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l'uomo dicendo: "Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per voi il miglior tavolo!". La moglie: "Caro, mi pare che abbia l'aria di conoscerti...". "Ma no, cara, si e' sbagliato!". Durante lo spogliarello la ragazza chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi lo diamo?" e tutti urlano: "All'ingegnere! All'ingegnere!". E poco dopo: "E i miei slip a chi li diamo?" e tutti: "All'ingegnere! All'ingegnere!". La moglie chiede allora al marito: "Ma tutti ti conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!". Il marito l'accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre la moglie copre di insulti il marito. Saliti sul taxi la moglie continua ad insultare il marito, finche' il taxista si volta verso il marito e gli dice: "Ah ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di puttane, ma come questa, mai!"

maurizio

24.02.2011, 13:34

A due carabinieri, regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".